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Llega un norteño bien encabronado y avienta su celular a la pared para que se quiebre y llega su esposa muy asustada y le pregunta
Que te pasa viejo por que vienes tan enojado?
Pinche pueblo!!,
Para que quiero un celular si aquí todos están bien jodidos...
El único aquí modernizado soy yo, estoy harto de tener amigos tan jodidos!
Porque lo dices?... le pregunta su vieja
Cada vez que le hablo a un cabrón me dice:
El saldo de tu amigo se ha agotado!!
Un gran ahorro...
Se encuentran dos compadres y uno dice: Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
Pues media enfermita compadre.
Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
Y el otro preocupado por su comadre le dice: Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta: Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner una esquela en el periódico.
Y su compadre contesta:
No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
Viviana ha muerto vendo golf 96.
Alguien conocido...
Un norteño iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Ah chingao ¡Yo a este wey lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
Erga ¿De dónde conozco a ese tipo ?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Chayo le servía el chilorio, el norteño volvió a mirarse en el espejito.
¡Carajo, de dónde conozco a este wey? creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, la Chayo le pregunta:
Oye, viejo ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el bato se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
La Chayo quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer ! ¡¡Y qué cara de PUTA tiene la canija.!!
Un café caro...
Entra un norteño en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces, el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va y el mozo se quedó re encabronado: “este maldito, me tiró todas las monedas”.
Vuelve el mismo norteño a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!
Divorcio... a la norteña
El padre llama a su hijo su hijo Samuel que vive en Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas de fin de año! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
SINALOENSE...
Estaba uno de SINALOA muy mal hablado sentado en un restaurante muy
lujoso En eso, se le acerca un mesero para pedirle su orden:
Que va a ordenar el señor?
Pos traime una sopa de cebolla.
Como no señor, enseguida se la traigo.
Pasa un poco de tiempo, y al cabo de 10 minutos llega el mesero con la
orden pedida.
Aqui tiene caballero, buen provecho.
Gracias pues’n.
No pasaron ni 15 segundos cuando el cliente enfurecido dice:
Oyeme cabron mesero, ven para aca hijuetu...
Dígame señor, que pasa?
Prueba esta pinche sopa que me trajiste.
Pero, que le pasa a la sopa, esta fria?, puedo ordenar que se la
calienten....
No, no, no, calentar ni madres. Quiero que pruebes esta pinche sopa,
mendigo desconsiderado.
Pero señor, tiene un pelo? o acaso hay una mosca?
Cabron como seras pendejo, ademas como adivino vales pa’ pura chingada,
hablale al pinche Gerente!
El mesero va todo consternado a hablarle al gerente, y este llega a
hablar con el cliente.
Digame señor, en que puedo servirle?
Pruebe esta pinche sopa.
Pero... no esta buena? tiene mal sazon?
“Utala..! otro pinche adivino . Nomas quiero que
la pruebes güey!
Señor, si no le agrado la sopa no tiene que pagarla. Es mas como en este
restaurante lo primordial es servir al cliente, va una botella de nuestro mejor champagne para usted, y esto totalmente gratis.
Me vio cara de alcoholico o que chingaos??? yo lo que quiero es que usted
pruebe esta pinche sopa...!!!!!
El Gerente totalmente irritado por la forma tan grosera en que el cliente se dirigia a el le dice tambien groseramente:
Ultimadamente, hijo de tu pinche madre, pos la voy a probar...!!!
Donde esta la pinche cuchara???????
AHI ESTA EL PEDO PINCHE PENDEJO....!!!!!!!! NO ME TRAJERON LA PUTA CUCHARA
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que es mejor que tú llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue.
Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
Muy bien Ruth todo salió perfecto...
Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
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